Översättning: Annika Brandt
Synk: stoffinho17
- Vilken fin klänning, Veruca. - Du är så vacker.
Tjejer, jag ska gifta mig!
lnte utan slöja. Var är den rackaren?
Jag glömde den där uppe.
lngen fara. Jag hämtar den...syrran.
Hon är så jobbig.
- Och ful. - Värsta Karl Malden.
Jag vet! Om en timme är hon min svägerska!
- Hur ska du stå ut? - Jag får vara rak mot Danny.
Vi ska träffa hans muppiga familj så lite som möjligt.
Går han med på det?
Danny säger inte nej till mig. Jag har dresserat honom väl.
Berätta nu vad som hände med Eric i går natt.
Jag sa att om han vill stoppa bröllopet måste han tala nu, eller tiga för alltid.
Vad sa han?
Att han inte vill stadga sig, så jag kan lika gärna gifta mig med Danny.
- Fick du nån "bröllopsgåva"? - Kåtfia!
- Det kan man väl säga... - Din rackare!
- Det var sista gången, jag svär. - Eller hur...!
Danny är gullig, omtänksam och ska bli kardiolog, så jag gifter mig med honom.
Och hans zucchini-näsa.
- Hela familjen är äcklig! - Blunda när han ligger överst!
Och håll ihop benen!
Ledsen, kussen.
Aj! Det där sved.
Det där var jag, Danny Maccabee, för 20 år sen. Patetiskt, va?
När jag satt där och dränkte mina sorger hände nåt intressant.
Baby, du är som ett bakverk: Varm och go'
Mamí, spelar du nåt blåsinstrument? l så fall kan du få prova min flöjt.
Du tappade väskan.
Kan jag bara få sitta ner i tio sekunder utan att nån limmar?
Jag ville bara tala om att du tappade väskan.
- Förlåt. Jag trodde... - Det är lugnt.
Du träffade säkert inte kvinnan som gav dig ringen på en sån här köttmarknad.
- Skolkafeterian. - Hur länge har ni varit gifta?
Jag tänkte säga som det var.
Men jag ville inte avslöja vilken loser jag var, så jag friserade sanningen lite.
- Sex år. - Var är din fru i kväll?
- Jag slutade undra för länge sen. - Så hemskt.
Min fru säger att jag jobbar för mycket, men det är ju för att hon ska kunna shoppa...
...och köpa crack.
- Varför lämnar du henne inte? - För barnens skull.
Hela 14 stycken.
Jag gillar verkligen att adoptera, och det vill jag aldrig sluta med.
Din stackare... Ska vi dra?
Det var så jag upptäckte vigselringens kraft.
Symbolen för min förnedring hjälpte mig nu att ta mig upp i sadeln igen.
Skämtar du? Mr Snuffleupagus!
Jag bytte inriktning från kardiologi till plastikkirurgi -
- fimpade min stora kran och gjorde ringen till min grej.
När vi väl var gifta tog jag för givet att hon skulle sluta fnaska, men...
Lägg din ring på ett troget hjärta.
Det här är en fin stund.
- Ja. Ska vi dra ut på den, nånstans? - Okej, vi går till ditt studenthem.
lbland funderar jag på att slänga ringen i havet.
Jag vet att det är fel, men jag kan inte. "Den är min ssskatt. "
Att låtsas vara gift är förresten bästa sättet att försäkra mig om -
- att mitt hjärta aldrig blir krossat igen.
Cindy, det var en härlig natt! P.S. Tack för att du inte slog mig. Det gör min fru.
BEVERLY HlLLS-KLlNlKEN
Vad är det här?
Tuttinlägg.
Kvinnor stoppar dem i sina platta bröst, för att de ska bli stora.
Det här är inte de tuttinlägg jag beställde.
Vad är det här? Det ser ut som en flaska lönnsirap på en pannkaksrestaurang.
De känns inte som de här.
- Nej... Allvarligt? - Jag försöker bara lära mig.
Dr Maccabee nöjer sig inte med billiga inlägg. Se till att jag får de jag beställde.
Och säg åt Omar att jag vill ha rabatt för besväret. Tack, Simon.
- Är min 16.00-patient här? - Ja. Rum 1, Kirsten Brant. Skratta inte.
Jo, jag har gått igenom en misslyckad plastikoperation.
Jag borde ha fattat att han var skum. Praktiken låg i nåt slags lagerlokal.
Jag förstår.
- Frågor? - Nej. Hjälp mig bara, snälla doktorn.
Absolut. Det är oftast lättare om man gör rätt från början, men...
Ni ser tvivlande ut.
Nej, inte alls. Ni ska ju vara bäst, dr Maccabee.
Bäst vet jag väl inte, men jag tror nog att vi ska kunna lösa det här.
Slappna av.
Är det avslappnat?
Jag ska bara dra ner det.
Jag släpper. Och det studsar upp igen.
- Jag ber om ursäkt. - Varför då?
Å, Gud! Det bara...åkte upp.
Och högt också. Akta så det inte fastnar i håret.
Jag kanske bara ska låta det vara. Det verkar roa folk.
Nej... Kan jag boka er till ett barnkalas?
Nu går du för långt.
Först ska ni få en kram. Vi ska rätta till det här.
Å, Gud! Jag måste... Nu lämnar jag rummet. Förlåt.
Pling plong!
- Eddie är här. - Tjena, kusin.
Oj! Brynet är vilt och galet.
Jag gillar det faktiskt. Är du upptagen sen?
Ja, med vem som helst förutom dig.
Aj! Den "brynde". Jösses.
Vem du än är ihop med, så har han inte vad den här killen har...
- ...där nere. Du fattar? - Lägg ner, Eddie.
Jag kan intyga att den är bra, det var jag som satte dit den.
- Har du gjort penisförstoring? - Ja.
Gör folk verkligen sånt? Det är ju hysteriskt kul! Vi ses den 28:e.
Varför berättar du för alla om min operation?
Tror du inte att Katherine vet?
Katherine var ju med. Hon höll i förstoringsglaset.
- Och pincetten. - Schyst...!
Har du testat den än?
Jo, den har fått sig ett par omgångar. Den är lite sliten, det förnekar jag inte.
Jaså?
Det var inte med en människa, utan med en docka...
- Adon. Yo, yo! - Danny! Kul att du kom!
- Tog du med botox? - Nej, men min kusin Eddie.
Kul att träffas, Eddie.
- Är det Halloweenparty? - Lägg av!
- Har du fixat lite mer? - Bara små justeringar. Underhåll.
Jag vill vara kvar i gamet. Jag behöver inga home runs, bara en och annan träff.
Du måste sluta. Har du nån känsel kvar?
Bara på den här lilla fläcken. Från ögonbrynen och ner är det heldött.
- Är det ett billarm? - Nej, hans skratt.
Jag ville gå till din kusin, men han vägrade.
Han ville inte rota i det mer.
Det började bli riskabelt. Du måste lugna dig ett tag.
Ser du? Så där ska det inte vara.
Adon! Ariel har slagit upp knäet.
- Vad ska jag göra åt det? - Det blöder ju!
Jag kan sy ihop honom. Hämta min väska.
- Så du ramlade i trappan? - Ja...
Snubblade du på nåt? En skateboard, eller?
Nej, jag blev distraherad.
- Av vadå? - En tjej.
- Jaså, en tjej. Din mamma? - Nej!
Hon är snygg. Jag kan säga sånt om din styvmorsa.
Det här är bedövning. Tänk inte på sprutan.
Tänk inte på sprutan, tänk på ansiktet istället. Bra.
Blondin, brunett, rödhårig?
Blond, solbränd, lång, skitläcker kropp.
Bröstvårtor...
Ska jag bedöva nåt annat, så du inte "ballar" ur?
Nej, det är lugnt.
Jag lever!
Snyggt jobbat, doktorn. Snällt av dig.
Distraktionen, antar jag.
Grabben blev distraherad, så han ramlade.
Så det var mitt fel?
- Ja, din sexighet puttade honom. - Du har inga bevis, smarterwisser.
Säger de så i "Gossip Girl" numera?
Jag visste att ni två skulle finna varann!
Men akta dig, Palmer. Plastikkirurger vet hur en skalpell ska dras.
Ja, ja, Adon.
Vad är grejen med plastikkirurgi? Ser det inte alltid fejkat ut?
Det beror på. Jag är riktigt bra. En del av mina patienter är här.
Det är sant. Se dig omkring och försök hitta...nån som ser hyfsad ut.
Hon där?
- Kvinnan från Saw? - Vem har du fixat då?
Jag vill inte tjalla, men ser du snubben där?
Sexiga röven?
lnnan han kom till mig var han värsta plattrumpan.
Hans rygg gick ända ner till benen. Han gled rakt ner i toan.
Romantiskt, va?
North Carolina, hur länge har du bott i L.A.?
- l nästan två år. - Då har du gått på många auditions.
- Tror du att jag är skådis? - Garanterat.
- Fel, doktorn. Jag är mattelärare. - Har ni inga skolor i North Carolina?
Mina föräldrar genomgick en uppslitande skilsmässa när jag gick på högstadiet.
Och jag tröttnade väl på att välja sida...
Jag tyckte att jag behövde ombyte, så jag flyttade till L.A.
Då har du kommit rätt. lngen skiljer sig i L.A.
Jag har aldrig hängt med en tjej i din ålder förut. Det känns bra.
Å, nej. Första lögnen.
Du är skärpt.
Jag har aldrig hängt med en tjej i din ålder och fått så fin kontakt förut.
Förresten har jag aldrig fått fin kontakt med nån tjej, inte i nån ålder.
Jag känner på mig när du ljuger och när du säger sanningen.
Ja. Det andra jag sa var sant.
Jag vet.
Å, Gud. Det här var den härligaste natten i mitt liv.
Ja, det känns som om det här kan vara...
...jag vet inte, nåt äkta.
Nåt är det verkligen, Palmer.
Jag måste till jobbet.
Jag kan väl ta ditt nummer, så går vi på en riktig dejt nästa gång.
Jag har ett visitkort i fickan, om du kan se efter där.
Men då får du ta och ringa. Överge mig inte nu.
Jag skulle ge det till dig, men om du får se mig naken i dagsljus kan det vara kört.
Vad är det här?
En cirkel...
- En vigselring? Är du gift? - Nej, nej... Jag är inte gift.
Det där är...inte min.
Vems vigselring ligger i dina brallor, Danny?
Okej, du... Låt mig få förklara det här.
Gärna det.
- Det tar en stund. - Vilken idiot jag är!
- Nej, nej, nej... - Ring inte!
Nej... Palmer!
Jag sa ju att lögnen om att vara gift skulle komma och bita dig i röven.
Säg som det är i stället.
Kan jag det? Vi övar lite, du får vara hon.
Kul. Okej, vänta.
Hon är inte sån, men hur som helst.
Jag har på mig en falsk vigselring ibland...
Svin.
Ledsen, men du är ett svin.
- Vad är det? Du går så konstigt. - Min rygg. Jag sov på stranden.
När ska du stärka din ryggrad? Allvarligt, alfablockerare och mer träning.
- Jag har inte tid. - Försök inte.
Mamma sa att Cary Grant aldrig gick till gymmet.
Han tog trapporna varje dag, aldrig hissen.
Vill du höra min imitation av Cary Grants butler?
- "Hallå? Nej, han är död. Adjö." - Den var bra. Kul...
- Morsan, ge mig pengar. - Hej. Hur mår du?
Kul att se er. Var artiga nu och hälsa på dr Maccabee.
Morsning, dr Danny. Annars?
Är det min kollega, Eliza Doolittle? Varför snackar hon så där?
Hon övar på dialekter.
En annan ska gå teaterkurs i sommar och bli den nya Miley Cyrus, serru.
- Gillar du Hannah Montana? - Nej, jag gillar Californication.
När tittar du på Californication?
Vi får kolla på Showtime när Rosa ringer sin kille.
Ät svampen! Ät svampen! Ja!
Benhård disciplin...
Dr Danny? Tar du med mig till Hawaii, så jag kan simma med delfiner?
Till Hawaii? Nej.
Jag såg det på Discovery. På Hawaii kan man simma med delfiner om man betalar.
Jag har inga pengar, men mamma säger att du är rik.
- Michael! - Det gör inget.
Du kanske borde tjäna egna pengar, som tidningsbud eller nåt liknande.
För rika människor bjuder inte andra på resor.
Det är därför de är rika. Förstår du?
Men mamma säger att du jobbar med välgörenhet för barn.
Jo, jag opererar barn med gomspalt eller missbildningar.
Jag tar inte med dem till Hawaii, då skulle jag få fängelse.
Om jag var missbildad, skulle du ta med mig till Hawaii då?
Då skulle jag ta med dig till Hawaii och lämna kvar dig där, så jag slapp se dig.
Här är pengar, jag vill ha växel. Och så vill jag höra att du åt maten jag betalat för.
- Får jag lägga en Devlin innan vi går? - Det är i korridoren. Gå med honom.
Vi öppnar om fem minuter, då ska han vara klar.
- Tacka fan för det, mamsen! - Såja, Winston Churchill.
"Lägga en Devlin"? Vad betyder det?
Det var en kompis i min kvinnoförening på college som hette Devlin Adams.
Kompis och kompis... Snarare ärkefiende.
- En "fimpis"? - Ja.
Du skulle nog gilla henne. Hon är skitfalsk.
Hon skulle alltid ha coolaste kläderna, snyggaste killarna och så...
- Du stör dig på henne. - Rejält.
- Så en kväll tog jag ett glas vin... - En flaska.
Och så blev jag så jäkla trött på att ungarna sa: "Jag måste skita."
Så jag sa att det hette "lägga en Devlin", och det gillade de. Så de säger det nu.
- Jag säger "lägga en dajm". - En vad?
- Säger du det högt? - Nej.
- Vad gör vi åt mitt kärleksliv? - Danny, jag skulle lida med dig...
...om jag brydde mig det minsta om ifall du fick sätta på 23-åringar.
Devlin också! Du lyssnar ju inte.
Det här är ingen Devlin-sak, inget tillfälligt ligg.
Allvarligt, jag är Devlin-kär. Jag skulle...
Jag skulle kunna gifta mig med tjejen.
Nej, du kan inte säga som det är.
- Högsta poäng! - Herregud! Förlåt.
Kul att det går bra för nån.
Du ska inte ha nåt allvarligt förhållande, för det leder till äktenskap -
- och sen skilsmässa, och det är...
Se på mina stackars ungar. Deras pappa skulle hämta dem i dag.
- Han uteblev? - lgen.
Men jag tog i alla fall mitt förnuft till fånga och skilde mig.
Vänta här nu...
Gå i förväg.
Nej... Palmer, Palmer...
- Jag vill inte se dig. - Jag vill bara förklara.
Låt mig förklara en sak.
Jag dejtar inte gifta män.
Pappa var otrogen. Jag tänker inte bli den andra kvinnan!
Äktenskapsbrytare! Horbock!
- Lugn, Damian. - Han heter Silas. Blanda inte in honom.
- Jag ska döda dig. - Va? Visst, när du vill!
Jag är gift, men äktenskapet är hemskt. Hon pratar inte ens med mig längre.
Danny, så säger alla gifta män. Varför skiljer du dig inte då?
Jag håller på.
- Gör du? - Ja! Det är slut.
Å, Gud, det är inte sant. Jag har förstört ett äktenskap!
Jag mår illa.
Nej, det var inte på grund av dig! Jag ansökte om skilsmässa för länge sen.
Vi ska skriva på papprena om ett par dar...
Hon är död i mina ögon.
- Vad heter hon? - Mrs Maccabee.
Menar du förnamnet? Hennes förnamn är...Devlin.
- Heter hon Devlin? - Skitfult namn, va? Just det.
Men Devlin och jag skiljer oss, lyckligtvis...
...eftersom jag kom på henne med att vara otrogen.
Eller, jag kom inte på henne. Det var tv-programmet Cheaters.
Jag bad dem att inte visa det, det gör för ont.
De brände bandet, så du kan inte se det, tyvärr.
Har hon en annan?
Hon har en annan snubbe, ja. Dolph.
- Dolph? - Dolph Lundgren. Ja.
- Snubben från Rocky lV? - Nej, en annan Dolph Lundgren.
Om man nämner honom för den här killen blir han skitarg, så gör inte det.
Män säger jämt att de ska lämna sina fruar, men gör det aldrig.
Hon är lycklig med Dolph. Kul.
Jag vill också vara lycklig. Och det kan jag bara bli om jag är med dig!
Jag vill kunna vara med dig utan att bli kallad "horbock"-
- eller "äktenskapsbrytare", eller vad nu den där skräckfilms-ungen kallade mig.
Okej.
Jag måste bara få höra det från henne.
Om hon skickar sms, funkar det?
Jag måste träffa henne.
Kör till.
Så jag ska spela din fru? Och du kom bara på "Devlin"?
Jag Devlinade nästan på mig när hon frågade.
Jag fick panik. Hon gör mig nervös.
Du som har en låtsasfru varenda fredagskväll?
Då förstår du vad jag känner för henne.
Har du inte tänkt på att hon en dag kan komma till praktiken och få se -
- att jag är din sköterskalreceptionist?
Lätt fixat. Jag är ju plastikkirurg, du kommer aldrig mer att bli dig lik.
- Vad snackar du om? - Jag skämtar. Lösmustasch.
- Det här låter inte alls genomtänkt. - Kan du inte bara kolla på lite kläder?
Titta, jag skulle aldrig... Förresten har jag redan kläder.
Fina lågpriskläder, men du är fru till en plastikkirurg nu.
Jag vill ge sken av att ha en het fru. lnte en sån här!
Okej, då så. Du bad om det.
- De här är... Oj! - Snygga.
Jag har bara inte haft högklackat på länge.
Jösses.
Å, Gud! Hur snygga som helst!
- Vad kostar de? - 1700.
1700 dollar? Får man dig på köpet?
Mina föräldrars hus är värt lika mycket. Nej, nej.
Är de signerade av Mickey Mantle? 1700? Är det pandaskinn?
Vi behöver dem inte. För jag mår faktiskt...
Jag mår faktiskt...inte så bra. Är det varmt här inne?
- Jag orkar nog inte komma i kväll. - Smart. Okej, vi tar dem väl då.
- Din julbonus. - l så fall vill jag ha dem i blått också.
l fall en klack går av, eller jag bara vill gosa med dem.
- Du äcklar mig. - Det är just därför vi skiljer oss.
Vi skiljer oss för att du är girig, lömsk och självisk.
Du måste nog ha den matchande väskan också.
Ja, det måste jag. Tack, Laurie. Du har rätt.
Tjejerna håller ihop. Gulligt... Hon tar ditt parti förstås.
- Du bad om det. - Du bad om det här.
Nä.
Nä, fy fan! Nä nä nä!
Vadå "nä"? "Nä", vadå?
Nä, det är hopplöst. Det finns bara ett ord för det.
- Vadå? - Misskött.
Det är bara så det kan beskrivas. Är du hennes man?
- Blivande ex-man. - Vi ska skiljas.
- Det är din skalle han skiljer sig ifrån. - Du sa det, Ernesto.
Ditt hår är så himla risigt. Det är glanslöst, dött och platt.
- Glöm inte att det stinker. - Okej, vi fattar.
Du är stygg! Hit med handen... Stygging!
Hörni, allvarligt... Ernesto, kan du inte bara...
...göra nåt, så vi kommer härifrån?
Orkanen Katrina gör "nåt". Jag gör nåt enastående.
Katya! Yuri! Mrs Hwiggins! Här måste vi gå på djupet!
- Du verkar nervös, Danny. - Hon får mig på helspänn.
- Jag är ledsen. - Nej, jag förstår.
Jag vill bara att det ska vara över, så att vi kan ha det fint.
Det ska vi. Snart.
- l kväll. - Gud... Ja!
- Är det hon? - Jag tror det.
Hon är ursnygg.
Läckra skor.
Hon har fem likadana par, så hon kanske ger dig ett.
Henderson! Har du sett till dr Maccabee nånst...
Där är han ju. Låt motorn gå, strax klar.
- Hej, din tråkmåns! - Hyrde du limo?
Det ingår i rollen.
Palmer! Hejsan.
Devlin Maccabee. Som snart ska bli fri.
Finns det ingen som serverar här?
- Jovisst. Vill ni ha nåt att dricka? - Nämen, hej!
Jag vill ha ett stort glas dig, om det går för sig... Mjau!
Jag skojar. Såvida du inte är med på det.
Där skämtade jag...inte. Vem vet? Grey Goose martinis, låt dem flöda.
Får jag en dirty martini, förresten.
Jaha ja, Palmer. Jag hörde att du och Danny hade haft sex.
Ja. Jag är ledsen, men...
Lilla gumman, det gör ingenting.
Jag är bara glad att hans dingelidong fortfarande kan få fjong.
För han har ett allvarligt litet problem...
...med ED.
- Vad är ED? - Oj, jag glömde bort att du är 15.
Erektil dysfunktion, raring.
Det är som om man skulle försöka kasta pil och...
...det enda man hade att kasta var nåt i stil med överkokt spaghetti.
Jag tror inte att min spaghetti gillade köttbullarna som serverades.
De var lite för...knöliga.
Många män säger att jag serverar de finaste köttbullarna i södra Kalifornien.
Många hemlösa män säger det, ja. De äter ju vad som helst.
Jag är förvånad att du överhuvudtaget minns nån du legat med.
Med tanke på alla piller du tagit.
Hon gillar piller. "Vad blir det till middag?"
"Vi har lila piller, och så har vi gröna..."
"...och några smaskiga gula som jag just tagit ut ur ugnen."
Minns du det?
Jag måste ju ha nåt att roa mig med -
- medan han här satt på muggen i timmar med sina tarmbesvär.
Ännu en sjukdom...
Vet du att jag tillbringade kvällen efter vårt bröllop sittandes på sängkanten -
- medan jag tvingades lyssna på nåt som lät som en undervattenssymfoni...
...med valthorn och fagotter, som hördes från vårt hotellbadrum.
Det i kombination med stanken av död katt och fajitas.
Det resulterade i vad man kan kalla en rejält avtagande sexlust.
Aj!
Sparkade du mig?
Nej. Var det du? Varför sparkade du henne?
Ja, jag vet in... Jo, jag har spasmer i benet.
En jobbig bieffekt av allt pillerknaprande.
Men det börjar bli bättre. Nu när jag är drogfri och nykter och... Förlåt.
Trettonde steget. På flaskan igen.
Henderson, din tanklösa drummel. Sluta sms:a och öppna bildörren.
- Varför kallar du mig Henderson? - Spela med. - Palmer, kul att träffa dig.
- Detsamma. - Se på er två.
Det är precis som Barbie och...
...farfar Ken.
Jag menar, även om det inte alls funkade mellan oss två...
Det är som om det aldrig hade hänt.
...så vill jag ändå se min Danny lycklig.
- Så lycklig, så lycklig. - Hej då, tjejen.
Hallå?
- Säkert hennes langare. - Får jag prata med henne - nu.
Vad håller du på med, gumman? Du får inte sälja din brors grejer på Ebay!
- Du, ta det där i bilen. - Sch!
Jag ska ta itu med dig när jag kommer hem, min unga dam.
Jag menar, man kunde tro...
Har ni ungar?
Har ni barn?
Vi har liksom lite... Vi har barn på sätt och vis, va?
När hade du tänkt berätta om barnen, Danny?
Ja, ni... Jag måste åka hem till de små rackartrollen.
Palmer. Jättetrevligt. Danny.
Nej, inte så...
Har allt det här avskräckt dig?
Precis tvärtom, faktiskt.
- Motsatsen till avskräckt? Är det bra? - Du vet att jag älskar barn.
Men jag trodde inte att du var barnkär.
Jag är enormt...barnkär. Jag älskar ungar. Ungar, ungar...
Det är min grej. Mitt motto.
- Vad heter de? - Ja, vad heter de nu igen? Först har vi...
...flickan, som ju heter...Kiki Dee.
Och pojken heter Bart.
Det är kortformen av...Barto.
- Jag vill träffa dem! - Självklart.
- Så mamma vet inget? - lnte än.
- Vet du att det här är barnarov? - Fula gubbar.
Kommer en tv-reporter in och avslöjar dig snart?
Nej! Jag känner ju er. Förresten är Rosa här.
Och gör det som Rosa gör.
- Hon är sjukt konstig. - Jag har ett förslag.
Skulle ni vilja låtsas vara mina barn en eftermiddag?
Varför säger du inte bara sanningen?
- Vet du om det? - Mamma berättar allt, vigselringskillen.
"Å, Gud! Såg du 'Gossip Girl' i går? Det var så bra!"
Nej, hon är inte sån. Er mamma framställer henne konstigt.
Att säga sanningen är omöjligt just nu. Ett skådespelarjobb är väl spännande?
- l så fall ska vi ha betalt. - Ni får betalt i erfarenhet.
- Jag vill ha betalt på riktigt. - Vad vill du ha?
600 dollar för en dag, plus övertid om vi går över åtta timmar.
Jag fixar hår och smink själv.
Och så får du betala ett sexveckors teaterläger som mamma inte har råd med.
50 dollar för en dag och två veckors teaterkurs på närmaste KFUM.
500 dollar och fyra veckors teaterkurs.
- 300 dollar och tre veckors kurs. - Kör till.
- Jag hade gett dig 500. - Jag hade gjort det för erfarenheten.
Michael, din tur.
Ta med mig till Hawaii, så jag kan simma med delfiner.
Du ger dig visst inte. Vi ska inte till Hawaii.
Då får du hitta nån annan.
Å, den hotfulla mafioso-blicken.
Nu förhandlar vi. Är det nåt annat du vill ha?
- Jag vill ha en ponny som kan flyga. - Jag med, men såna finns inte.
En vanlig ponny. Han ska heta Nelson.
Ett Playstation 3 kan också heta Nelson.
- Fortsätt. - Plus fyra tv-spel.
Fem spel. Och mötet med blondinen ska vara på J.D. McFunnigan's.
Eller Charlie Choo-Choo's , på min gata.
- Nämn inte den syltan, för då går jag. - Nu tar vi det lilla lugna, grabben.
Och obegränsat med polletter. Kan jag spendera dem vill jag ha dem.
När jag spelar Skeeball får inte polletterna plötsligt ta slut.
Okej, det kan jag ordna. Är vi överens då?
- Kör till. - Men du måste äta upp pizzan.
- Får jag ha dialekt? - Säg nåt.
- Morsning! - Nej.
Mina ungar? Är du helt från vettet?
Ska du säga! Det var ju du som svarade i mobilen.
- Det är inte... - Mrs Harrington...
Doktorn tar emot nu.
Vad gör du inte för att få ett ligg! Det är vidrigt. Du är patetisk.
Jag har redan fått ett ligg. Och jag vill gärna fortsätta få ligg.
Varsågod och sitt. Ta av er på överkroppen.
Vad är det som luktar? Känner du? Det luktar parfym.
Är det du?
Nja... Kanske det.
Har du en dejt?
- Det är ingen dejt, bara lunch. - Vem ska du luncha med?
Dr Gerwitz sekreterare, om du nu måste veta allting. Han heter Brian.
Snubben med grått getskägg?
"Tjena, jag heter Brian. Ska vi käka lunch nån gång?"
Ska han bjuda ut dig efter protestmötet? "Vi måste stoppa ekorrarna, alltså."
Han spelar bas, va?
Ni kan ta av behån också.
Ja, han spelar bas. Och så skriver han låtar.
Om sin stinkande hästsvans, eller? Sätt händerna på höfterna, tack.
En av myskuddarna har det inte så mysigt. Vad hände egentligen?
Det kom i vägen för bildörren i går.
Jag hörde hur nånting brast och nu skvalpar det när jag går.
- Vad är det? - Det kan vara ungarna...eller Brian.
- Lägg av. - Jag måste få snacka med honom.
Sluta!
- Hallå? - "Yeah, man!"
- Brian? - Ligg ner.
Hej! Javisst. Ja, sushi låter schyrre.
Vi ses vid ett i entrén. Hej då.
- Vad var det där för röst? - Min röst.
Verkligen?
Så där lät jag inte.
Du är helt exalterad över killen.
Mrs Harrington, det här är bedövningssalva för bröstvårtorna.
Bara en eftermiddag, det är väl ingen stor grej?
Jo, du drar in mina ungar i dina dysfunktionella...
...sjuka, patetiska, rubbade lögner.
När jag förhandlade med din son hade han världens största leende på läpparna.
När jag sa att vi skulle till J.D. McFunnigan's -
- såg han ut som om han vunnit värsta trofén.
- Det räcker nog. - Känns det här? - Nej.
lnte det här heller? Bra.
Har ni sytt den här själv?
Vi donerar den till Smithsonian efter operationen. Skickligt.
- Log han verkligen? - Gulligaste leendet.
- Och jag fick Maggie att äta. - Nähä?
- Tjock pizza. Tre bitar. - Hon äter ju aldrig.
Jag vet. Gör det inte för mig.
Gör det för barnen.
- "Yeah!" - Lägg av.
Du är sen! Har du redan gått in i rollen? Sno dig på nu!
Hon väntar ju där inne.
Vad är det där? Har Victoria Beckham haft loppis? Vad har du på dig?
- Vadå? Du köpte ju den till mig! - Jag vet. Den är kanske bara lite väl...
Kul att hjälpa till...!
Första regeln i improvisation: acceptera informationen.
- Spela bara med. Säg inte emot. - Jag fattar. Låter bra.
l min teatergrupp, om nån säger "nej" i en scen, skriker alla: "Dö!"
Då gör vi inte det. Bara du inte skriker "dö".
Lite uppvärmningsövningar. Tungans spets, tänderna, läpparna...
Jag har en: Håll käft!
Nu går vi in. - Redo, maffiakillen?
Ja, för fan!
Det stinker här inne.
Det luktar som ungar med fotsvett och bromsspår i underbrallorna.
Grattis på fars dag.
Mamma! Den där gubben satte sin pillesnopp i ansiktet på mig!
Han satte sitt ansikte på min pillesnopp!
- Det var ju han som... - Det spelar nog ingen roll.
Palmer, raring.
Devlin. Tack för att du tog med ungarna.
Det var väl inte bara hon som tog med dem?
Jag är den stolte fadern.
Tillåt mig presentera den oförlikneliga...
...Kiki Dee, som vägde 4,2 kilo när hon föddes. Smärtsamt!
Och så "baddaren" Bart. Han vägde 5,5 kilo, det blev rätt omfattande skador.
Hej på er.
Morsning, Palmer. Dej har man hört talas om.
Är du engelsk?
Så du e bönan som haft lite kuttrasju med farsan?
Vi skickade henne på internatskola förra året, i England.
En viss dialekt fastnade. Precis samma sak hände Madonna.
Så roligt att träffa dig, Kiki Dee.
Önskar ja' kunde säga de'samma. lnnan du kom hade man minsann en farsa.
Ja' va hans ögonsten.
Vi skratta' å jaga' fjärilar på ängen, å så vidare.
Å vad får ja' nu? En å en halv timme varannan vecka på J.D. McFunnigan's -
- me' honom å hans hora.
- Koko! - Kiki!
Hon är helt förtvivlad.
Det är bara pillren hon tog från sin mamma.
- Men va... - Jag pratar med henne.
- Hur är det, gubben? - Det blir bättre när jag får polletter.
Han är amerikan.
Ursäkta, men vad var det där?
Det var rått, äkta och spontant. Jag känner mig riktigt nöjd.
Jaså? Men inte jag!
Om du vill ha dina pengar och din teaterkurs får du uppföra dig bättre.
lnga fler snyfthistorier.
Och håll dig till dialekten, Ringo. Så skärp dig, och tappa den inte.
Krama om mig och skratta, så fortsätter vi med farsen.
Å! Pappa!
Du e ingen hora, Palmer.
Vad fint. Först bråkar de, sen blir de sams.
Det var väl själva...
En burgare till Bart, om han har fjärtat klart.
Kolla vad smarrigt.
Och två quesadillas till Kiki, vår lömska britt, med galen pommes frites.
Här är vatten. lngen läsk till dig, inte bra för din diabetes.
Kiki Dee?
Jag köpte två quesadillas eftersom du älskar det, så nu måste du äta.
Jorå! Jag ska minsann käka upp varenda liten smula.
Få se då.
Smarrigt!
- Vi glömde visst servetter. - Då hämtar jag det.
För hon där vill ju aldrig anstränga sig.
- Trevligt... - Håll er lugna nu.
Bart, din pappa säger att du gillar att gå på toaletten.
När det trycker på.
- Vad gillar du mer? - Vet inte.
Våran Bart. En fåordig man.
- Jag är nog lite ledsen. - För att jag och pappa dejtar?
Nej, du verkar göra pappa lycklig och det är ju bra, men...
- Men vadå? - lngenting.
Du kan prata med mig om allt.
Han behövde väl inte bryta sitt löfte.
- Vilket löfte? - Ja, vilket löfte?
Vi skulle åka till Hawaii och simma med delfinerna.
Där har de en lagun med delfiner som folk får simma med.
- Vad håller du på med? - Men så ställde han bara in resan.
- Varför gjorde han det? - För att han träffade dig.
- Va? - Nej!
- Dö! - Nej, nej, nej! Jag menar...
Du missuppfattade vad jag sa. Jag sa att vi måste åka till Hawaii tidigare.
För det ska bli jättekul att åka dit allihop tillsammans. Vi åker till Hawaii!
Fatta att jag lät en sexåring utpressa mig.
Jag såg min chans och tog den.
Du är arg på dig själv för att du dragit in oss i det här.
Jag tror det var Mary Poppins med sitt "Man får inte säga 'nej', chefen!"
Lyssna nu. Min toleransnivå för allt det här fifflandet är här uppe.
När den är här tar jag ungarna, låter dig stå med byxorna nere, och åker hem.
Jag är så glad, Danny.
Vi ska till Hawaii och simma med delfiner. Det blir jättekul, sa jag just till lillskiten.
Seventeen Magazine? Är den till dem eller till dig?
- Det är min favvotidning. - Den läste nog du också för 30 år sen.
Hoppas vi får lite tid för varann, sötnos.
Vänten! Wunderbar!
Danny, vänten!
Gullenstein, jag schtod inte üt ütan dig.
Är detta överste von Generös jag zer framför mig?
Nu hänger jag inte med...
Förlåt. Jag har jü inte prezenterat mig, vi pratade i telefon...
Det är jag zom är Dolph Lundgren.
- Devlins manvän och zexslav. - Låt mig dö.
- Devlin sa att du måste jobba. - Hon det za?
Nein, nein till arbete. Jag arbetar när jag är kaputt.
Vad fint att ni beter er så moget.
Vad härligt det hade varit om mina föräldrar hade gjort sånt här.
Ja, jag ville ha med honom. Det känns så bra.
Det är vichtigt für barnen att ze oss zom en familj.
Och jag kan inte vara ütan min lilla "knödel". Hon älschkar min "schnitzel".
Din tunga känns lite torr. Vi går och hämtar vatten.
Rejäl tunga.
Kom hit.
- Blä! Vad gör du här? - Räddar situationen. Hallå!
- Vem pratar du med? Vad tittar du på? - Jag ser inget i de här.
Säg att du åt en dålig surkålsomelett till frukost. Du mår illa och måste hem.
Det kan jag inte, för jag sms:ade en bild på min nya utrustning till mitt ex.
Jag glömde att hennes fästman är UFC-fighter. Han vill nita mig.
Det vill jag med.
- Är ni redo? - Jawohl! Pengar till biljetten?
- Så du ska med? Och jag betalar? - Ja. Dolph har noll dollar. Hoppsan!
Om jag bara hittar kreditkortet...
Här är det... Där fick du för att du ligger med min fru.
Tjena. Jag hann inte boka nåt, men jag behöver två rum.
- Javisst. Tyvärr har vi bara sviter kvar. - Aj då.
Waldorf Astoria-sviten för 8 000 dollar per natt och Presidentsviten för 12 000.
Kommer Rolling Stones och lirar för mig?
Fan vad dyrt! Är den klädd med panda- skinn? Gammalt skämt, men är det så?
Nej, men dina förslag är toppen. Jag antecknar dem.
- Är du medlem i vårt bonusprogram? - Nej.
Vad synd. Du borde bli det.
Rumpknullad! Jag menar, rumsnycklar.
- Vilka vill gå till stranden? - Jag!
- Vilka vill supa? - Jag!
Oj! Jag skulle ha en låtsasfamilj om jag fick det där. Herregud!
Du är vidrig.
Mamsen, hoppa i vetja. Vattnet e lika härligt som våren i Westminster.
Nej, gumman. Jag vill inte simma just nu.
Vad nü då, min Liebchen?
Dü schka inte ha komplex bara für att hon har perfekt kropp.
Skulle hon ha komplex? Jag hoppas att jag blir lika snygg i hennes ålder.
Det blir du...
"...om du inte åker hiss utan bara tar trapporna, som Cary Grant."
Nü tar vi trapporna...
- Varför stannar vi här? - Får man inte kolla på förlovningsringar?
Förlovningsringar?
Kolla på du, men vi vet båda två -
- att du tröttnar på hetingen och börjar ragga igen nästa vecka.
- Nix. Är hon inte snygg? - Ruggigt snygg.
- Är hon inte gullig? - Supertrevlig.
- Har du sett hennes läppar? - Finaste jag sett.
De är som en innerslang, som man bara vill sitta på. Du vet vad jag menar...
- Tigger du stryk? - Du borde sitta på hennes läppar.
- Hur som helst... - Allt det här får mig att tänka på en låt.
Danny är ju plastikkirurg han
Har aldrig haft tid för en fru
Han är vän med Davy...
Piano Man?
Nej, "Piano Dan". Den handlar om ditt liv. En liten Eddie-remix.
Eddie han hade alltid afro och finnar över hela sej
Så han klämde och kladda' med Clearasil badda'
Med tårgas han möts av var tjej
Det hände en gång. Okej, fem.
Nu ska vi lära känna varann. Dolph, du först. Vad jobbar du med?
Jo, Palmer, jag zysslar med får.
Ursäkta, nu förstår jag inte.
Jag är får...fraktare.
Ja, dü förstår, folk köper inte längre får från fåraherden.
- Jaså, gör de inte? - Nej, de köper dem på nätet!
Ja! De går üt på internätet, till min hemzida: www.snyggafar.com.
Låt den stå kvar, tack.
Där zer de bilder på fåren och väljer üt det de vill ha.
"Jag vill ha det där. Det var schtiligt."
"Nej, det blyga, zom inte zäger 'bä'."
Eller zå köper de det eldiga, zom zäger: "Hej på dig. Bä! Bä!"
- Vad gör folk med fåren? - Vad de vill! Det finns inga gränzer.
En del har dem zom hüsdjür, andra zom vaktfår hemma.
Det zenaste är att träna dem att schlåss mot varann i fårens schlagsmålsklubb.
Slagsmålsklubbar för får?
Ja. Alla får zamlas på ett schtälle och bräker. Allt man hör är "Bä, bä, bä."
Zen zer man klöv, kick, klöv, kick, "bä, bä, bä", tills nån är üte.
Och det var zå vi träffades. Hon köpte ett får av mig.
- Varför då? - Barn, lyssna inte.
Nü kommer det hemligheter. Für vüxna.
Hon gillar att raka fåret. Für att ha skinnet till zexualier, ja.
Hon har en fetisch für üllen och zånt. Vi leker "fåraüllenein".
- Danny, kan du följa med mig? - Absolut.
Vi går iväg en stund. Under tiden leker ni tysta leken...som börjar nu.
Vi åker hem, jag pallar inte. Jag dödar honom snart. Han är galen.
- Var är din hand nu? - Den är inte ens här, den är borta!
Vi spöar upp honom. Det blir kul!
- Jag vill inte. Jag måste härifrån. - Banga inte nu!
lnte den minen...
- Katherine Murphy? - Å, Gud. Devlin Adams.
Devlin? Lägga en...?
Min bästa collegekompis!
Båda vi här, på samma semesterort - samtidigt!
- Åker du till såna här ställen? - Nu börjas det.
Älskling, här är nån du måste träffa.
En av mina bästa vänner från kvinnoföreningen.
Min man, lan Maxtone-Jones.
- Det var han som uppfann iPoden. - Javisst. iPoden.
Jag fick idén i duschen.
En dusch som jag avnjöt tillsammans med Devlin.
- Så ni har hyrt en egen cabana? - Min hy är så ljus. Jag kan bli bränd.
- lnte på kvällen, väl? - Man vet aldrig. Solen är så stark här.
Månbränna, eller?
Vad vacker du är.
Du är jättesnygg. Jag är glad att du rätade ut tänderna. Mycket bättre.
Du är precis samma härliga gamla Devlin som jag minns.
Jag stötte på Sandra Wernick förra månaden.
Den stackarn är redan skild och har barn. Ensamstående mamma. Katastrof.
Det är så synd om henne. Är du gift?
Ja. Jag har ju glömt att presentera Danny...
Daniel Leroy Maccabee den tredje, min man.
Vill du ha mig kvar, så spela med nu, älskling.
Kom och hälsa på Devlin och lan. - Det här är Daniel.
Läget, "iPod"?
- Han uppfann den. - Jag hörde det.
Devlin, jag tror att vi pratade om dig i badrummet ett par gånger.
- Nummer två. - Två gånger, ja.
Vad sysslar du med då?
Jag är uppfinnare, precis som du. Jag uppfann den skällande handen.
- Nu blev du rädd. Har du bränt dig? - Nej... Men du är ju kirurg.
Han är plastikkirurg, en av de bästa enligt Los Angeles Magazine.
- Storvinst! - Ja, där vann jag stort...
Nu måste vi gå. Kul att ses. Vi måste tillbaka till ungarna.
Har ni barn?
Två, faktiskt. Vi kunde inte vänta med att föröka oss.
Och förresten så gjorde jag barnen i duschen. - Eller hur?
- Det stämmer. - Du fattar va, polarn?
Ni har varit ihop länge.
Kolla på henne. Flaggan går fortfarande i topp.
- iRibba. Vad väntar du på? - Så fånigt...
- Vi fyra borde äta middag nån kväll. - Det vore nästan som en dröm.
Om vi bara kunde slita oss från sovrummet.
- Katherine Murphy, din rackare! - Nej, inte Murphy. Leroy Maccabee.
Den tredje. Det var kul att se dig. - Och så fick jag träffa dig, lan.
- Shuffle-modellen är schyst. - Hej då.
- Hon var väl trevlig? - Jag ska döda dig.
Nu är det du som behöver mig. Hur känns det?
- Som om en bildörr stängts om min själ. - Lyssna...
"Vet du hur det känns när du drar in mig i dina lögner?"
- "Min hand är här uppe nu." - Jag hatar dig.
Jag måste börja föra register för att hålla reda på alla lögner.
Då får du kopiera det åt mig. Och en sak till...
Varför går vi från hotellet nu? Varför väckte du mig?
Jo, farfar... Jag har anmält oss till en äventyrsdag.
Vi ska vandra i regnskogen, paddla kajak på floder och bada under vattenfall.
Bada. Hoppas du menar nakenbad.
- Bara bad, tycker jag. - Jag är gärna naken.
Så löjliga familjen ska med? Jaha, lite samvaro.
Jättekul!
- Fasiken, va' grannt! - Bor det blå Avatar-folket här?
Ja, och den där svarta grisen.
Å, vad gullig. Precis som "Babe".
Å, Gud! Spring, spring!
Grizen äter på min kropp!
Håll ögonen på floden, gullet.
Ja. Jag zåg på dalgången.
Hallå! Vad gör ni? Bron håller bara för en i taget!
- Spring! - Vad sa han? - Vad sa du?
Devlin också!
- De' här e alla tiders! - Javisst. Vanställd ryggrad...
Kiki halkade visst av.
Å, farsan, Jag älskar att va' me' dej!
Herregud!
Hörni, kolla!
- Tjusigt! - Wow! Helt otroligt.
Ni gör som ni vill, jag tänker i alla fall svalka mig.
- Det kan finnas svarta grisar. - lnstämmer...
Vilken syn... - Vet hotellet om att du har snott deras kuddar, älskling?
- Hon passar verkligen i bikini. - Ja.
Hon skulle också passa i tandtråd och pirathatt.
Å, vad slemmigt.
- Suveränt! - En tia. En perfekt tia!
Al Jolson, kan du hoppa i och skrika "Jag älskar min pappa!" på vägen ner?
Okej.
Gör det för mig. Gör det för pappsen.
Pappa e min favorit av alla vuxna!
Du betalar väl ordentligt?
Jag älskar dig, min lilla engelska tekaka!
Okej, polarn. Din tur. Men kom på nåt eget.
Måste du lägga en kabel igen? - Vad viskar han till dig?
- Vattnet är för djupt. - För vadå?
Han kan inte simma.
Och du vill simma med delfiner? Det är ju hur logiskt som helst...!
Tänkte inte på det.
Men du tänkte på att spendera alla mina pengar!
- Danny! - Jag är inte ungarnas...
- Så ingen har lärt dig att simma? - Pappa är så upptagen jämt.
En upptagen idiot.
Ni måste hoppa i, vattnet är helt magiskt!
Här händer också nåt magiskt. l de nedre regionerna.
- Du får ingen high-five. - Nedre regi...
Mamma ska känna på det magiska vattnet.
- Kan du stanna här med låtsaspappa? - Visst.
Tänker du klä av dig? Vad gör du? Har du badmössa också?
- Du är hemsk. - 20-talsbaddräkt, älskling?
Nej. Klä inte av dig.
Jag måste få vara ensam.
Jag måste börja gå i trappor.
Gå inte på det där. Spinning är som godis för henne.
Han har mina kalsonger på sig.
- Vad gör han? - Du ramlar garanterat!
Jag har bra grepp.
Tack, Gud.
Jag vill bestiga berget Palmer. Vi kan väl dumpa ungarna?
Nej, de hade dem i går. Det är vår tur. Är det inte så det funkar, att vi turas om?
Nej, jag hade ungarna i dag.
Då räknas det som att jag har haft dem, så hon tar dem på kvällen. Så gör vi.
Ska vi ta hand om ungarna, så att ni får lite tid för er själva?
Ja! Absoschlut! - Vi schka ligga tillzammans, ni har egna zängar!
Vi passar dem.
Kom ut på balkongen. Jag tror jag såg delfiner.
Dem älskar han ju.
- Förlåt. - Släpp nu.
Gå och kolla på delfinerna. Det är ju därför vi är här. Kommer strax.
Du, om nånting händer... Vad det än är, så ring mig.
Jag är bra på det här. Jag var barnvakt åt Eddie när vi var små.
Så allt är ditt fel?
Nej, men ha det så skönt i kväll. Du är ledig och kan göra vad du vill.
Sticka strumpor eller chocka folk med din smygsexiga kropp.
Vad snackar du om? Jag ska bara sitta på mitt rum och oroa mig.
Du kan väl hänga lite platoniskt med Eddie? Käka middag.
Eller duger han inte? Behöver du nån 70-talsrockare som Brian?
Du gillar inte alls att jag åt lunch med honom.
- Åt du lunch med honom? - Jag sa ju det.
Jag trodde att han frågade och du hånskrattade.
- Men du föll för hans charm? - Jag fattar inte det där.
- "Skägget." - Det rör sig inte!
"Jo, det fladdrar i vinden."
Killen klarade i alla fall en hel lunch med en kvinna -
- utan att hitta på ett låtsasliv.
Nu sårade du mig.
Det var inte snällt, men så är det. Sån är jag, jag säger som det är.
Snälla, se efter mina barn.
Man kan få rumsservice i korridoren.
Å, vad jag mår illa. Hej då.
Äntligen enzamma...!
Vi spelar det där spelet. Det gick ju så bra.
"Om du fick va' nån annan, vem skulle'ru välja då?"
Rachel Ray, för jag vill lära mig laga mat.
Hon e käck.
Jag vill inte vara nån annan. Jag är nöjd, så jag väljer mig själv.
- Eller Captain Kirk. Vilken som. - Den var bra.
Du då, Bart?
- Mr DeCesare. - Brevbärarn? Varför då?
Det verkar bara som om han har koll på livet.
Nu blev det djupt värre.
Vi går vidare.
"Nämn någonting som gör dig ledsen."
Att Judi Dench aldrig fått nån Oscar för bästa skådespelerska.
De' e skandal.
Att 'N Sync splittrades.
Ja, det tog hårt på oss alla.
Vilka är 'N Sync?
Ledsamt. Bart, din tur.
Jag vill inte säga min grej.
- Då går vi vidare. - Hallå! - Du kan prata med oss om allt.
Ja, prata bara. Han börjar snart lipa, men okej.
När pappa inte har tid med mig.
Så ja.
De' e bra nu. Allt kommer att ordna sig.
Vi behöver inte honom i våra liv.
Nej, nej, nej, han...
Så ja. Allt ordnar sig.
Det här har inget med... Det där var länge sen!
Vad håller du på med?
Det där var värsta bakslaget. "När pappa inte har tid med mig."
Förlåt.
Jag vet att ni har det jobbigt i familjen, sånt gör en ledsen.
Men ni måste hålla god min tills ni är på fastlandet igen.
Det var ju ni som ville simma, eller stå med delfiner.
- Kan ni uppföra er som proffs? - Ja, sir.
l åtminstone två dagar till, tills ni "dör i en tågolycka på väg till internatet".
Var det inte en bilolycka?
En explosion i ett labb, vad som helst. Snart är ni döda, det är väl goda nyheter?
- Kan ni skärpa er i några dar till? - Ja.
Ge mig några fejkade kramar nu, och skratta högt av lycka.
Skratta, skratta...
Bra. Skratta högre.
Jag älskar er!
Hej, gullet. Vad händer?
Jag har precis pratat med er mamma.
Ni kommer att ha massor av tid med pappa i morgon -
- för hon och jag ska ha en lång, skön spa-dag.
Grymt! Grymt, grymt.
Ni är så...
Vi ses snart. Älskar dig.
Han håller på att få spel.
Okej, ut med er.
- Vad ska vi göra? - Palmer glömde kameran på rummet...
...så jag ska ordna en överraskning åt henne.
- En stulen kamera? - Nej, bilder på oss när vi har kul.
Så att hon ser hur bra vi trivs ihop.
Jag glömde spola innan jag gick, så då får hon två överraskningar.
Det är inte normalt att skita så mycket som du gör. Testa med magmedicin.
Här är era putters.
Vi tittar rakt in i kameran. Och vi har kul.
Vi är en familj. Vi älskar varann...
Nu tar vi en där Michael har fått i en putt.
Bollen i hålet. Du är överlycklig och vi är glada...
Maggie har just slagit bollen men tog i så hon ramlade.
Du skrattar, men pappa är bekymrad. "Å, Gud!"
Nu skrattar vi åt nåt jag säger, ni tycker att pappa är jätterolig...
Varför skrattar vi jämt? Är vi störda?
Nej, ni tycker bara att allt jag säger är roligt.
Kan vi inte göra nåt kul?
Nej, vi ska bara låtsas ha kul. Kom igen. Rakt in i kameran.
Det är lugnt, vi har aldrig kul med vår riktiga pappa heller.
Om jag lär dig att simma då?
lnnan mamma kommer tillbaka från sin "spa-dag" - om fyra timmar.
- Går det? - Ja. Men först tar vi två bilder till.
Maggie, kasta den här rakt upp i luften. Jag räknar till tre. Ett, två, tre...
Michael, nu ligger du ner.
På rygg.
Rulla runt. Knip om den här och låtsas ha ont...
Det tog min kompis hela sommaren att lära sig. Hur ska du göra?
Jag använder farfars metod.
Lugn bara, det tog farfar åtta timmar att lära oss. Det var rena mardrömmen.
Men nu är vi två här, och vi är nyktra. Det här kommer att gå bra.
- Du är jätteduktig. Eller hur? - Jätteduktig.
Men vi måste gå framåt. Simma till farbror Eddie.
Ta dig dit utan att sjunka, så får du en delfinkaka.
Gav er farfar er såna?
Nej, farfar gav oss nåt som kallas Heineken.
- En sån vill jag ha. - Håll dig till kakor.
Det gör mindre ont när man får dem i skallen. Han var ju sjuk!
Är vi beredda? Tänk inte, bara ge järnet.
Sparka! Ta kakan!
- Nästan framme! - Det ser bra ut, killen!
- Bravo! - Duktig kille!
Ät kakan. Men vi ska gå vidare.
- Du, Devlin... Devlin? - Ja?
Danny fyller år nästa vecka och jag har inga presentidéer.
lngen slips. Han har hundratals, men han använder dem aldrig.
- Bra att veta. - Han gillar ljudböcker till bilen.
Fiskeprylar älskar han, men använder dem aldrig.
Han kan inte kroka av fisken, så han bara samlar prylar.
Han är galen i godis. Jelly Bellies är hans favorit.
Men bara "sockervadd" och "jordnöts- smör", så du måste plocka ut dem...
- ...och lägga dem i zippåsar... - Du vet så mycket om honom.
Ja. Jag har ju känt honom i evigheter.
Musik är bra. Men inget från efter 1995, så långt har han inte hängt med.
Det året slutade jag i flickscouterna.
- Hur många kakor har vi kvar? - Kanske 40.
Vad tror du? 12 meter för 40 kakor? Pallar du det? Behöver du vila?
- Nu kör vi. - Menar du det? Han är redo!
- Nästan. - Va? Nämen...
Oj, då! Mina damer och herrar, nu åker flytkuddarna av!
- Nu är det allvar! - Är du säker, Michael?
Ja, för fan.
Hur det än går så är du duktig. Sparka på bara, jag finns här.
Simma!
- Simma på! Andas! - Sparka!
Rör på armarna!
Han har inte flytkuddarna på!
Ta kakorna!
Zimma! Zimma!
Bara en liten bit till!
Fortsätt! Ge inte upp!
Duktig kille! Härligt, kompis!
Jag klarade det! Tack!
Du gjorde det alldeles själv. Det var grymt! Snyggt jobbat!
- Vad tittar vi på? - Jösses... Devlin!
Herregud! Du bara smög dig på.
Gjorde jag? Är du lättskrämd? Ett tecken på klimakteriet.
- Devlin? - Palmer Dodge, det här är Devlin.
Vi gick på samma college.
Aloha, Palmer.
Är det här din dotter?
- Nej, jag är faktiskt flickvännen. - Vems flickvän?
Guten Tag! Jag är Dolph. Willkommen. Dü är väldigt vacker.
- Gift. Smickrad. - Var är Danny? - Han lär vår lille pojke att simma.
Hejsan, doktorn!
Konstigt, jag har aldrig träffat nån som heter Devlin förut.
Men du heter Devlin, och...
Hajattack!
Vi schpelar bayersk poolrugby - jag leder.
Hon försöker schlå mig, men det går inte.
lngen schlår mig! Det här är kül!
Hur som helst, vi fick en lucka i kväll -
- så vi undrade om du och Danny ville ta en middag.
- Oceano's. Klockan sju. - Nej...
Nej dü! - Hon är zom en haj.
Är ni osams?
Nej! Vi är inte osams. Vi kan inte vara mer sams.
Nej, det låter jättebra. l kväll blir perfekt.
- Fint. Då ses vi i kväll. - Okej, Devlin.
Dolph, låt henne andas!
- Dolph! Vad gör du? - Jag var... Var dü ünder va...
- Jag fattar inte varför du sa ja. - För att jag inte kunde säga nej.
Jag går inte ut. Vad ska jag säga till Palmer?
Vad händer, gullis?
l dag när Dolph knuffade ner mig i poolen... Visst var det skumt?
Nej, han är ju fåraherde. De gör sånt.
De håller på och spexar en massa. Det är som en initiationsrit för dig.
Du är med i gänget nu.
Jaha.
Jag tänkte att i kväll...
...så kanske du och jag kunde ha det lite trevligt.
Jag ska bara hämta gummiankan.
Nej, jag ställer inte upp i kväll. Det är första kvällen vi är ensamma.
Jag ber om en tjänst. Kom på middan med mig -
- så att jag kan hålla god min inför den där hemska, vidriga människan.
- Palmer, då? - Låt mig prata med henne.
- Säg inte att hon lyssnar på 'N Sync. - Nej, nej. Det kommer från hissen.
- Hallå! Det där är min låt. - Det är nån som vill prata med dig.
Hallå?
- Vad nu då? - Det är Palmer.
Bjud ut henne på middag, så långt ifrån hotellet som möjligt. Snälla!
Nej, jag käkar ju nu. Jag vill bara softa.
- Jag behöver din hjälp. - Vad gör du? Jösses.
Ta den.
Dolph här.
Jag har en idé.
Kan inte dü och jag äta middag i kväll?
l kväll?
Ja, vi schka lära känna varann, det är wichtig für barnen -
- att ha en god balans i familjen.
Vänta lite. Jag ska höra med Danny.
- Dolph vill äta middag i kväll. - Nej, nej.
Okej, säg ja.
Det går bra.
- Toppen. Tack så mycket. - Vad ska jag prata om?
Du babblar en massa galet nonsens i timmar på det där eurotrash-tugget.
Gör det bara, men långt ifrån hotellet.
Okej. Om det går bra, får jag sova i sängen med dig då?
Nej. Varför då? Du har eget privatrum.
Jaså? När vi var i Napa Valley sa de att det inte var en bra årstid för Merlot.
Vad sägs om en Vérité Cabernet då?
Är inte Cabernet väldigt druvigt? Jag tycker inte om när det är för druvigt.
- Läste du på i registret? - Jag kastade ett öga.
Jag gick ut läkarlinjen utan att ha öppnat en bok. Lugn.
Ge oss bara er dyraste flaska, den duger nog.
Perfekt! - Se på oss, Katherine.
- Båda så lyckligt gifta... - Kan du fatta?
Allt jag drömt om. Visst, Yogi?
- Min Yogi Björn. - Min Bobo.
Jag kan inte få nog.
De har visst tagit ett av dina lyckopiller.
Hoppas att deras näsor är rena.
Vänta lite.
Jag älskar din lukt.
- lngenting luktar så gott som Devlin. - Det är mysigt när det luktar Devlin.
Ska vi verkligen äta här?
Ja. Enligt hotellet är det fint und mycket långt borta.
Jag vill ha bilen, du får två hönor för den.
Vänligt av er, men... Var inte rädd.
Vi schka bara äta middag. Bilen är värd tio tuzen hönor.
Luta dig inte över mig när du häller!
Jag håller fram mitt glas.
- Så du är plastikkirurg? - Ja.
- Så bra för dig, Katherine. - Nej, hennes skönhet är naturlig.
- Det är sant. - Vad skulle du fixa på mig?
Frågar du mig som kirurg? lngenting alls.
lnget? Vad gullig du är.
De har redan tagit bort för mycket på armarna.
Var träffades ni?
Vi träffades på en konsert.
Sting. Live på "Registret".
En välgörenhetsgala för regnskogen.
Det ringer. Det låter som killen från Omen.
"iMannen" här.
- En sekund bara. - Kan jag få säga en sak först?
Att se killen som uppfann iPod snacka i en iPhone och säga "iMannen"...
...är som att se Ronald McDonald käka ostburgare på Grimace.
- Jag menar allvar. - Det är sant.
Det var som att se dr Kevorkian begå självmord.
Det är en av mina stiftelser. Jag måste svara.
Din kraft, din intelligens, din glöd...
Din skönhet, din framåtanda, din kvinnlighet.
Så här gör vi när en av oss ska gå. Vi säger vad vi gillar hos den andra.
- Vad fint! - Mäktigt.
- Ni får testa det. - Ja, vi gör det sen.
- Det måste vi. - Alla kan inte.
- Vi gör det nu. - Okej.
Jag var pank och ütfattig och zålde mina grejer på gatan...
Med "grejer" menar jag min kropp.
Och med kropp menar jag min "schnitzel".
Hjälp, finns det nån veterinär här?! Mitt får är helt livlöst!
- Jag vet inte vad det är! - Han är inte veterinär, men han säljer får!
Jag, ja.
Det schtämmer.
- Följ med här. - Nü?
- Den här vägen! - Was ist det?
Ett richtigt får?
Jaha...
Hallå...
Ja...
Mitt exschpertütlåtande blir att fåret är dött. Beklagar.
Nü äter vi. - Schlüt på föreschtällningen.
Han lever! Gör något!
Men skit också!
Se varandra i ögonen och säg vad ni tycker om hos varandra.
- Måste vi se varandra i ögonen? - Okej, vi är beredda.
- Är du beredd? - Kör.
Kom igen.
- Jag gillar ditt sinne för humor. - Gör du?
- All typ av humor? - Till och med den snuskiga.
- Jag gillar historierna du drar. - De kan ju bli lite långa...
Men de slutar bra!
Och jag gillar att du läste på i registret.
Och jag gillar att du i hemlighet...
...har ett varmt hjärta...
...där det finns massor av vänlighet...
...och ödmjukhet.
- Och blod? - Det tror jag säkert.
Jag vet inte, men jag tycker att du är en fin människa och jag gillar...
Jag älskar att vara med dig.
Det räcker fint för mig. Game over.
Och Danny?
Va, ska vi fortsätta?
Jag vill börja med att säga -
- att det jag gillar mest är att du fixade tänderna.
- Det ante mig. - De såg för taskiga ut.
Nej, vet du vad jag gillar?
Att du jämt ställer upp för andra utan att kräva något tillbaka.
Och ett tack verkar du inte lyssna på... Det är gulligt.
Och jag älskar...
Jag bara älskar...
Du är den enda människa jag aldrig har ljugit för. Jag svär.
Jag litar mer på dig än någon annan.
Du känner till alla mina hemligheter.
Jag älskar ditt leende. Det är magiskt.
l operationssalen tänker jag bara:
"Om 20 minuter får jag se det leendet igen."
Det liksom får igång mig.
l skolan fick jag pris för bästa leende tre år i rad...
Det fick inte lilla "Gadden".
Okej, då kör vi! Hej!
Schka vi danza får-danzen? Schka vi leva och danza mer?
Så där. Ät lite. Nü schka dü äta mat.
Vi får förschöka lite mer... Mjölka... Ja, ge mjölk till bebizen...!
Ett, två, tre - kom igen!
Kom igen! Jag har ett par knep till.
Här schka dü ze ett bra test.
Du har ihjäl honom!
Fåret lever! Det lever!
En gång till. Ja!
Zå här gjorde jag. Ni zåg.
Välkomna! Jag heter Tanner Patrick Jr. Vi ska ha vår legendariska hulatävling.
Legendariska? Aldrig hört talas om den!
Lika legendarisk som den där dagen du var nykter!
Snacka går ju... Vilka vågar visa vad de går för?
Ställ upp, Devlin! Hon skulle vinna.
- Jag ställer upp. - Snyggt!
Katherine, du då?
Det här är inte hennes grej. Eller hur?
Nej, inte min grej. Mera hennes.
En del sitter helst på åskådarbänken. Låt henne göra det.
Din uppriktighet, oräddhet och din kittlighet.
Din kreativitet, ditt mod och dina putiga bröstvårtor.
Hur tar jag hem det här?
- Jag ställer upp i hulatävlingen! - Känn ingen press.
Det är inte jag som ska känna press.
Mitt herrskap, en varm applåd för kvällens hulaflickor!
Det här är mina stjärnor. Och det är ni som avgör vem som tindrar mest!
Publiken är både domare och jury. Jag gillar vad jag ser...
Det här är min hula-extravaganza!
Ni är domare. Ni ska rösta på er favorit bland hulaflickorna!
Ska vi ta en titt på den här? Få höra vad ni tycker!
Är det ingen som har något samvete? Du var jätteduktig.
Det är inte lätt. Och vad har vi här? Vad sägs?
- Hur lång är han, tror du? - Tanner? Jag vet inte.
- Ja, han ser lång ut. Typ 1,90. - lnte vet jag.
Får jag en positiv reaktion?
Tackar... Den här lilla flickan då? Gör henne glad!
Vad sägs? Härligt! Och "Big Country" i hörnet?
Får jag...?
- Ledsen. - Det här är uppgjort!
- Han kunde åkt på stryk där. - Vi ökar tempot!
Vad är det här nu då?
Okej, nu går det snabbare.
Härligt!
lngen blev besviken. Här har vi två av de hetaste brudarna vi haft här!
Men det är inte klart än. Jag behöver er hjälp, för vi måste utse en vinnare.
Få höra vad ni tycker!
Underbart!
Det blir svårt att slå. Lika bra att säga som det är.
Och den andra då?
Då var det klart. Vi har...
Det är min Bobo!
Det blir oavgjort!
- Bra. Vi vinner båda två. - Hur ska det avgöras?
Hur ska det avgöras?
Så här avgörs saker hemma hos mig. Det kallas "Coconut Smoochie".
Det här är vad tävlingen går ut på: Kokosnöten är i midjehöjd.
Den ska förflyttas upp till munnen utan hjälp av händerna.
Rör ni kokosnöten är ni diskade.
Beredda? Ett, två, tre - nöt på nöten!
Okej, sakta!
Ta det lugnt! Jag rullar upp den åt dig.
Upp med den! Kom igen!
- Gå ner med dina kokosnötter. - Jaså, mina kokosnötter!
- Jag är så långt nere! - Kläm ihop dina kokosnötter.
Använd varenda kroppsdel!
- Vi måste få upp den! - Jag försöker!
Kan du vara tyst!
Stanna där! Okej, det räcker!
- Du får ursäkta mig... - Jaså, menar du verkligen det?
Nej, jag gillar det.
Ta upp den! lnte med händerna, din klant! Kom igen!
- Titta vad han gör! - Vadå? Jag ser inte.
Koncentrera dig nu! Sakta!
Han fick upp den!
- Så där får han väl inte göra! - Jo, det är klart godkänt.
Kom hit!
Jag har den!
Vi har tid kvar.
Ni får röra varann, men inte kokosnöten.
Vänta.
- Vad händer? - Vad är det för doft?
Du har fortfarande den där parfymen, va? Den luktar gott. Nu kör vi.
- Har du fått upp den till munnen än? - lnte rumpan i ansiktet på mig!
- Det där gillar jag! - Bra jobbat!
Vi har en vinnare! Vi har en vinnare!
Här är vinnarna i Coconut Smoochie!
- Grymt! - Du är värdelös på allt!
Hur länge har ni varit gifta?
- Åtta år. - Tio.
- Tio år. - Åtta.
Väldigt länge.
Såg du hennes min? Kan du fatta hur skönt det kändes?
Och hennes min när du jonglerade...
- Jonglerandet var bäst. - Visst. Så du gillade det?
Och när du sa det där om hennes armar.
Det bästa är att hon bankar skiten ur iPod-killen nu.
Det var riktigt kul.
Det var nog första gången du och jag bara...
...gått ut tillsammans. Bara vi två.
Jag vet. Jag tycker synd om "Getskägget" nu.
Det gör jag. Nu när du har varit ute med en riktig man. En som duschar.
Det är gulligt att du har hängt upp dig så mycket på honom.
- Jag kan inte tänka mig er på en dejt. - Vem har sagt att det var en dejt?
- Du. - Du.
Du blir väldigt till dig av honom.
Dr Gerwitz ska flytta praktiken till New York.
Brian ska inte flytta med så han ville bara fråga mig om...
Om jag ville flytta med i stället.
- Ska du göra det? - Nej.
- Det får du inte! - Jag ville se din reaktion.
Du klarar dig inte utan mig. "Hur gör man? Var skriver man på?"
Men du har visst lekt med mig lite. Det kunde du ha sagt tidigare.
Du retades och försökte göra mig svartsjuk, va?
Nej, det var kul att retas, bara.
Det var kul. Men blev du svartsjuk?
Nej, glöm det! Svartsjuk? Nä nä.
Men vad du flinar! Jag visste inte att du hade så mycket tänder!
Jag vet. Jag har typ 55 tänder.
Nej... Så det är ingenting?
lngenting mellan dig och...? lnga kärleksvibbar?
Nej. lngenting.
- Då var det ju synd. - Vad då?
Att kokosnöten kom emellan i kväll. Är inte det synd?
- Nej. - Aj då.
Var glad att kokosnöten fanns där. Annars hade du tappat greppet.
Du har kanske rätt.
Har du fler okända trick?
Vet inte.
Jag vet inte vad som...
Mamma!
Hej på er! Vad gör ni?
- Barnvakten somnade. - Toppen.
Hon är ju en hawaiiansk upplaga av Rosa.
- Herregud! - Ja, nog sover hon.
- Wow. - Helt väck.
- Kul att se er. - God natt.
En dag av lögner kvar.
- Nu är vi inne på upploppet. - Så du måste lägga dig.
- Trött? - Ja. God natt.
- Det var kul. - Snyggt jobbat.
- God natt. - God natt.
- Då så, Danny... - Lycka till. Vi ses i morgon.
Hon kommer inte att somna.
Hallå! Där är Danny!
- Trevligt att träffas. - Vart skulle du?
Va? Jag skulle till...
Var var ni? Jag letade efter er... Hur var middagen?
Dolph gav ett får konstgjord andning. Och sen tog vi ett par drinkar.
Fåret höll på att kvävas, så han fick "fårsta hjälpen".
Han var familjens schvarta får -
- men han var också vit, om det blir begripligt...
Vi har pratat om hur fantastiska resan och du har varit.
Skämt åsido, det har varit förstklassigt.
Och vore det inte för ungarna och mig -
- så hade du kanske hunnit göra en sak...
- Ringeli-dingen? - Ja, har du sagt nåt till henne?
Du behöver inte ge mig nån ring, Danny.
- Vi gifter oss nu på en gång. - Nu?
Varför inte? Vi är på Hawaii. Vi gör det i morgon.
Det har känts rätt från början.
Jag har sett hur du är med barn och en sån man har jag önskat mig.
Jag vill inte vänta. Jag vill leva tillsammans med dig.
Hej!
Hej på er!
Dolph. Där är du ju! Jag har letat överallt.
- Efter mig? - Ja, kom så går vi.
Nej, vi kan inte gå. Min lilla "Oompa Loompa".
Danny och Palmer schka gifta sig i morgon!
- Va? - Men varför...
- Ja, det ska vi. Men vad tycker du? - Vad jag tycker?
Vad spelar det för roll? Jag tycker det är...toppen.
Tack, Devlin. Hoppas att du kan komma i morgon.
Nej, det går inte. Det för otur med sig om ett ex kommer.
- Kom, Dolph, så går vi. - Vart schka vi gå? De är jü här.
- Vi måste ha lite härligt sex. - Va?
Men jag får gratulera.
Michael!
Skitskalle...!
Skitskalleschtink!
Michael, skiten schtinken!
- Hallå? - Hej, är du vaken?
Hej. Vad fint att du ringer.
Tycker du?
Ja, jag kollade precis flyg till dina föräldrar i morgon och hittade...
Nej, men det behövs inte.
Hennes föräldrar kommer inte. Hon vill att det ska vara lite i smyg.
Jag fattar. Har du allt du behöver i klädväg?
- Tycker du att det är så klokt? - Vad då? Bröllopet?
Ja, bröllopet. Jag och Palmer...
- Det var väl därför vi åkte hit? - Jag antar det.
Du tycker inte att det är fel?
Danny, du behöver inte be mig om tillåtelse.
Du är en stor pojke nu.
Jag vet, men jag bara...
Om jag gör det här...
...så kan det bli konstigt mellan oss på jobbet.
Det behöver du inte oroa dig för.
- Flyttar du till New York? - Ja.
Alltså, även om jag såg fram emot att du skulle...
...operera om mitt ansikte...
...så behöver jag starta om på nytt.
Är du kvar?
- Förstår du det? - Jag tror det.
Du låter osäker på det mesta.
Jag är skild, jag har två barn. Jag har inte tid att vara osäker.
Doktorn har en stor dag i morgon, så ta nu och sov ordentligt.
Du behöver inte oroa dig för något. Vi ordnar blommor, musik och plats.
Den är "ha-wow-ii", förresten.
Jag lovar att det blir den underbaraste dagen i ditt liv!
- Devlin... - Ja.
Palmer!
Du ser...alldeles underbar ut.
Gör jag? Tack.
- Får jag fråga en sak? - Visst.
- Vill du fortfarande vara med Danny? - Vänta nu... Va?
Jag tror att...
...han kanske fortfarande är kär i dig.
Tror du?
Vad får dig att tro det?
Han skiner upp när du är med.
Och han skrattar åt dina skämt. lnte åt mina.
Palmer, det är ingenting mellan mig och Danny.
Vi bara...känner varandra väl.
Och du är tjejen för honom. Det sa han i går kväll.
Gud, vad skönt att höra!
Jag hade aldrig kunnat konkurrera med dig.
- Ursäkta. Varsågod. - Tack.
- Katherine! - Devlin...
- Vad kul det var i går! - Jag vet.
- Jag undrar fortfarande hur du fuskade. - Jag fuskade inte.
Var är Danny då?
Devlin...
Danny är på sitt bröllop.
- Vad sa du? - Jag har aldrig varit gift med honom.
- Det är en stor lögn alltihop. - Men varför?
Jag stod inte ut med att du fick veta sanningen.
Jag är ensamstående mamma.
Jag har två barn som jag älskar över allt annat. Jag kör en Honda.
Jag har internet via modem. Mitt medelbetyg är 2,7, inte 3,4.
Och när jag ändå håller på, så döpte jag mina barns bajs efter dig.
Och jag är Dannys sköterska.
Det hade jag aldrig trott. Jag menar, ni verkar ju så samstämda.
Han är världens bästa kille...
Och jag är kanske kär i honom, men det spelar ingen roll nu -
- för han gifter sig med någon annan i detta ögonblick.
- lan och jag ska göra slut. - Va? Vad har hänt?
Ja, till att börja med så är han gay.
- Är han gay? - Ja, kolla på honom.
Vilka muskler! Nu klämmer jag.
När han plockade upp kokosnöten med rumpan igår...
- ...då tändes en varningslampa. - Jag har sett honom plocka upp tvålen.
- iPoden då? - Han har inte uppfunnit ett skit.
Nej, pengarna fick han efter att ha stämt Dodgers för en boll som gick fel.
Men Gud, det är så... Ja, vad?
- Ja, det här förändrar ju allt. - Varför sa vi inte sanningen tidigare?
Vet inte.
Vad gulligt.
Vad skönt att berätta sanningen. Visst kan sanningen vara kul?
Du är kanske kär i mig, var det sanning?
Ni ska få vara i fred.
- Jag ska skilja mig. - Lycka till.
Vänta, var är mina barn?
Palmer gick och köpte glass med dem.
- Hur var bröllopet? - Okej, jo...
Vi står högst upp på en vacker klippa.
Jag ser ut över Stilla havet... och tänker:
"Wow! Jag ska precis börja ett liv med den jag älskar."
Enda problemet var att den jag älskar inte var där.
- Var hon inte? - Nej.
- Så det blev inget? - Jag kunde inte.
Finns det inte något alldeles särskilt mellan oss två?
Danny...
Hur blir det när vi inte är på fejk-semester -
- och man inser att det är verklighet?
- Du är det enda verkliga i mitt liv. - Kom igen, Danny...
Hon är vacker och hon är... Jag är inte 23.
Jag är inget av det.
Hon är jättefin, men problemet är att hon inte är du.
Hon är inte du.
Jag har två barn. Jag kan liksom inte putta dem utför ett stup.
"Jag älskar dem mer än nåt annat, chefen!"
Jag vill vara med dem 23 timmar om dygnet.
Den sista timmen då?
Snyggt jobbat!
- Det är rätta takter! - Vem bryr sig?
l slutänden löste det sig bra för alla.
Lillskiten fick simma med delfinerna.
Palmer träffade en jämnårig tennisspelare på hemresan -
- som är ett ännu större fan av 'N Sync.
Och Maggie ska börja en teaterkurs med den riktige Dolph Lundgren.
Och hur gick det för mig? Jo, nu har jag äntligen en riktig vigselring.
Och när kvinnor frågar, ska jag säga att jag har en fru som inte slår mig -
- inte är otrogen, inte dricker... Eller, jo - lagom...
...och som jag ska leva med livet ut.
En kvinna som heter Katherine.
Vill dr Maccabee dansa med sin hustru?
Ja, tack, mrs Maccabee.
En till.
- Du har rätt, "Getskägget" kan spela bas. - Vad var det jag sa?
- "En gång till...!" - Sluta!
Jag fattar. Det är långt och äckligt.
Det behöver inte blåsa för att det ska fladdra.
Översättning: Annika Brandt
Synk: stoffinho17